Piiiiiipãaaaa, irrr é, irrr é, xiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Cacete, como isso era música pros meus ouvidos!

Quem se lembra dos tempos áureos da internet discada? Caramba, aquilo não era lindo? 42,5 kbps de puro prazer e alegria! Tudo que se precisava para acessar a internet era uma paciência filha da putamente colossal. E claro, um computador.

A Internet discada foi um marco na história da vida de muita gente porque praticamente todos os usuários desta tiveram de desenvolver uma paciência de jó para usá-la. Não importava o que fosse, jogos, imagens, etc, era simplesmente IMPOSSÍVEL carregar algo em menos de 10 minutos! Caralho, me dá uma raiva fantástica só de lembrar em quantas horas esperava para jogar um jogo no site do Cartoon Network. Pornografia então, era praticamente um desafio! Você ficava lá, pronto para a ação e tinha de esperar UM PORRILHÃO DE MINUTOS PARA CARREGAR UM VÍDEO DE 3 MINUTOS! Os tempos em que mais valia 15 minutos no banheiro que 2 horas na frente do PC. Com fotos era o mesmo, você ficava analisando minuciosamente as fotos de longe até ver alguma que te interessava em dar zoom, clicava e esperava a imagem carregar e de repente! X vermelho leproso do inferno! “A imagem não pode ser carregada”. Tenho quase certeza que a Internet discada era usada como máquina de tortura( ou ainda é) porque não tem coisa mais irritante que ficar esperando algo carregar. Youtube era impossível, fotologs só com muita fé e jogos só sendo um monge.

E claro, se você quisesse baixar algum conteúdo, era praticamente impossível. Um álbum de 90 MB demorava em média 4 horas para acabar. Isso com esperança de a conexão estar boa, se não demorava mais e pior, podia cair a conexão no meio do download. E aí pra enfiar um lápis no rabo e se enforcar com um barbante enquanto se banha em ácido sulfúrico vendo Show da Xuxa era um pulo. O download era o teste de paciência máximo da internet naqueles tempos e o torrent era sua maior arma. Com a grande velocidade daquela arma mortífera somada a esse agente do caos você podia baixar filmes em um mês! Aliás filmes não, um filme, porque ia demorar para falo se você pusesse mais de um download por vez. Caralho, como um mundo era cruel naqueles dias.

Mas tudo bem, era assim mesmo, tinhamos que nos virar. Quem é que precisa de tempo? Posso ficar o dia inteiro aqui, sentado na frente do computador esperando esse arquivo em flash carregar, não se preocupe comigo internet, eu só quero ver essa animação no charges.com.br e rir um pouco, só isso. O QUẼ? COMO ASSIM “FLASH HAS CRASHED”!? CARALHO, PORRA, COMO ASSIM “FLASH HAS CRASHED”!? PUTA QUE PARIU! VOU VER PORNOGRAFIA! CARALHO COMO ASSIM “VIDEO CANNOT BE OPEN”? PORRA! O QUE É ISSO INTERNET? VOU JOGAR ENTÃO ENQUANTO BAIXO UM ÁLBUM DO CYPRESS HILL. HAM!? QUE DIABOS!? SÓ 7 HORAS PRA ACABAR O DOWNLOAD, MEU DIA DE SORTE!! ATÉ ACABAR O DOWNLOAD O JOGO JÁ VAI TER CARREGADO, ESPERO. COMO ASSIM “FILE CORRUPTED”? COMO ASSIM “FLASH HAS CRASHED”? PORRA INTERNET DISCADA DO ÂNUS NECROSADO DE UM GNU EM CHAMAS!

P.S.: Esse post manda a internet discada engolir uma barra de aço enquanto é estuprada por 3 macacos.

Quem é que não gosta de gente feliz? Sempre alegres e saltitantes pelo mundo, vendo que tudo é perfeito e maravilhoso. Realmente, quem não gosta destes maravilhosos retardados? Vou dizer, TODO MUNDO.Não tem como não se encher com este tipo de pessoa

Realmente, por quê ela é feliz? Caralho, o que você sabe para ser tão feliz assim? Ou você é um cara com uma rola muito grande feita de ouro ou você é uma mulher que namora com o cara da rola grande feita de ouro, quer dizer, como esse pessoal consegue ser tão felizinho toda hora? Por quê vocês são tão felizes? Olhem para a janela, o mundo tá na merda, o ser humano só faz merda e só toma na rabeta, por quê você tá com esse sorriso no rosto 24/7? Veja bem, não estou invejando sua felicidade mas, dá para pelo menos você calar a boca de vez em quando e olhar a sua volta? É muito bonitinho que tudo seja cuticuti na sua vida e que você viva muito legal mas prefiro enfiar uma furadeira enferrujada no meu ânus prolapsado do que ouvir a voz irritante de uma adolescente feliz.

Você, você meu caro leitor, tenho certeza que já passou por isto. Você está lá, todo serelepe na sua sala de aula “favorita”, com a mão no seu saco( no caso das meninas, interpretem do seu jeito), só cuidando da sua vidinha pacata quando aparece aquela menina adolescente gostosinha que você com certeza comeria. Até ela abrir a boca.

Ela é uma metralhadora de coisas boas, um furacão de fofice, uma esporrada de sémen da felicidade. E DIABOS! ELA NÃO CALA A BOCA! Você se pergunta “Caralho, por quê este ser não enfia o punho na boca e morre engasgado!?”. É de ficar abismado mas claro, você ainda a comeria. “Cara, eu a comeria muito se ela sofresse um trauma e entrasse em coma e depois que acordasse perdesse o dom da fala, ah sim, seria demais.” Podemos sonhar, não? Deve ser muito agradável namorar com alguém mudo, sem reclamações, sem discussões, apenas o bom e velho silêncio entre duas pessoas na qual uma delas não pode falar. Enfim, como tal pessoa pode ser tão felizinha? Não que eu seja infeliz, minha felicidade é humana assim como espero que a de vocês também seja. Essas pessoas devem dar um mergulho numa piscina de ópio todo dia. O que elas estão fumando? Vou querer o dobro.

Eu tenho uma teoria que este tipo de pessoa funciona como um vampiro. Conforme ela se comunica, ela suga a sua felicidade e te deixa na merda. É sério, toda vez que eu encontro alguém assim eu penso ” Ai caralho, lá se vai o meu humor” e acontece mesmo!  Elas sugam o seu humor e quando vê, ela está falando pela milésima vez de como está sendo o dia para ela e você começa achar  a ideia de morrer num banho de gasolina muito atraente. “Ah, só vai queimar um pouquinho, qualquer coisa para este bastardo sumir. Será que se eu socar ele no nariz, ele vai agradecer pela experiência nova ou só vai continuar falando?”. Falar com gente feliz é como sexo anal, um vai gostar e o outro vai sentir dor.

Leitores, façam-se um favor. Quando encontrarem a pessoa exageradamente feliz do dia, pegue um pé de cabra e enterre-o na cabeça dela, tenho certeza que vai fazer do seu dia muito feliz.

P.S.: Esse post pretende mandar todas as pessoas irritantemente felizes tomarem no cu.

Zézinho

Zézinho estava atrapalhando a aula jogando aviõezinhos de papel nos colegas. A professora viu
e mandou Zézinho escrever 500 vezes no quadro: Não vou mais jogar aviõezinhos de papel na
aula! Ai Zézinho foi lá e escreveu:
#include <stdio.h>

int i;

void main () {

for (i=1; i<=500; i++)
printf(“Não vou mais jogar aviõezinhos de papel na
aula!”);

}

(hehe…, a versao em C)

Ivan acabou de chegar em casa de mais um dia de faculdade e trabalho duro, ele está exausto mesmo tendo matado em 4 aulas e dormido no trabalho. “E uma vida dura”, ele constuma dizer, “Trabalho para viver, vivo para trabalhar, como para dormir, durmo para trabalhar, estudo para trabalhar e acabo morrendo de preguiça de tudo”. O típico rapaz preguiçoso de século 21, um típico trabalhador estudioso preguiçoso do século. Leia Mais [+]

Este ônibus vai para o local que eu vou pelo menos 100 vezes ao ano.

Ali está Ivan, um rapaz maroto, satisfeito com a vida( não inteiramente, claro), no ponto de ônibus esperando por esse que vai levá-lo ao lugar que quer ir. O ônibus é um grande alvo de pesquisa social pois é nele que se encontram os mais tipos variados de pessoas, se é que alguns você pode chamar de pessoas.

Enfim, nosso jovem entra no ônibus que deseja, paga ao cobrador e vai procurar um lugar para sentar. Olhar em volta é inevitável, tudo chama a atenção! Ele olha em volta e pensa “vamos fazer uma observação…”

- Crianças

As crianças já são irritantes normalmente, mas dentro de um ônibus o poder de destruição delas é aumenta 10x! Elas fazem de tudo, desde entrar gritando por lugar e anunciando”ALI MAE ALI ALI ALI” até vomitar no passageiro do lado. Mas não podemos culpá-las não é? São só acéfalos. Pobres crianças!

- Os Reclamões

Todo ônibus tem um reclamão, e se houver mais de um vai ser uma festa completa. Os reclamões geralmente ficam putos porque ficam em pé e se ficam sentados, começam a reclamar de tudo que há em volta, inclusive as crianças. Dá para ouvir muitos “Nhá, eu tive que pagar tanto e esse ônibus não Leia Mais [+]

10- A mulher que atinge 200 orgasmos por dia

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora, tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos.

A moça sofre da Síndrome de Excitaçao Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual.

”As vezes tenho muitas relaçoes sexuais, na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado se chateia, porque atinjo o orgasmo com facilidade”, conta Sara.

Ela explica que a síndrome aumentou depois que ela completou 19 anos, logo após começar a tomar antidepressivos. ”Depois de algumas semanas, passei a sentir cada vez mais excitaçao. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o ato sexual.”

9- O homem que nao consegue engordar

John Perry sofre de um distúrbio que muitos gostariam de sofrer, nem que fosse por um dia. O ingles de 59 anos pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e nao consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve.

Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente. Os médicos, sem ainda saber a causa, imaginaram que ele estivesse sofrendo com uma úlcera estomacal e o orientou para que tentasse comer, na tentativa de aumentar o peso, mas sem nenhum resultado. O problema de Perry é causado pela produçao de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

Difícil acreditar que alguém consegue suportar temperaturas muito baixas. Wim Hof conseguiu provar que isso é possível.

O holandes de 48 anos, que ficou conhecido como o ”Homem de Gelo”, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.

Por uma condiçao incomum, Hof nao sofre de hipotermia, como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgaos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, nao permitindo que ele sofra com ulceraçoes.

Leia Mais [+]

Ufa, ultimamente a faculdade anda me matando. Não que eu seja lá um aluno aplicado, mas…Err..Bom, o que importa é que estou aqui novamente, para falar sobre bom e velho humor inglês das antigas! Pra quem conhece, com certeza vai concordar comigo que é HILÁRIO. E pra quem não conhece ( o que eu considero um crime D: ) prepare-se para se surpreender. =D

Eu estou falando de…Monty Python! (duh, o título do post disse tudo e_e)

Monty Python era um grupo de humor que criava diversas esquetes para TV e   teatro nos anos 70 . Com vários quadros simplesmente geniais(como o que eu vou postar aqui) e outros que não fazem o menor sentido(adoro!), Monty Python, como todo humor inteligente, costumava criticar a sociedade inglesa da época enquanto tendiam ao absurdo, chegando a fazer piadas sobre o próprio humor, como no quadro “A Piada Mais Engraçada Do Mundo”.

Segundo a Wikipédia, o pessoal do Monty Python foi influência para diversos humoristas, incluindo brasileiros, como Casseta e Planeta e Regina Casé. Acho que isso prova que a Wikipédia erra, pois desde quando a Regina Casé é engraçada? o_o

Enfim, vamos aos vídeos =D

Espero que gostem, amigos!

Eduardo Alves diz:
tem uma mosca presa no teclado do pc
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
n consegue sair

Diogo – UNCLE BLUES HOJE GRAVAÇÃO DE DVD NO VITTORIO NO CITTA AMERICA! diz:
UAEHUAEHUEAHUAEHUAHEUAHEUHEUHAEUHAEUHAEUHAEUHAE

Eduardo Alves diz:
se eu apertar ela morre

Diogo – UNCLE BLUES HOJE GRAVAÇÃO DE DVD NO VITTORIO NO CITTA AMERICA! diz:
AEUHAEUAUHAUEHAUEHAUEHAUEHEUAHE APERTA!
APERTA E DA ENTER

Eduardo Alves diz:
kkkkkk
ela ta na letra ipisulon
n posso falar a letra se n mata
ta na ipsulon

Diogo – UNCLE BLUES HOJE GRAVAÇÃO DE DVD NO VITTORIO NO CITTA AMERICA! diz:
tira foto dessa porra

Eduardo Alves diz:
kkkk

Diogo – UNCLE BLUES HOJE GRAVAÇÃO DE DVD NO VITTORIO NO CITTA AMERICA! diz:
Y

Eduardo Alves diz:
to sem pilha na câmera

Diogo – UNCLE BLUES HOJE GRAVAÇÃO DE DVD NO VITTORIO NO CITTA AMERICA! diz:
APERTA ESSA PORRA!

Eduardo Alves diz:
yyy
n morreu

Diogo – UNCLE BLUES HOJE GRAVAÇÃO DE DVD NO VITTORIO NO CITTA AMERICA! diz:
UAEHUAEHAUEHUAEHUAEHUAEHUAHEUAEHUAHEUAHE

Eduardo Alves diz:
ainda ta viva

Diogo – UNCLE BLUES HOJE GRAVAÇÃO DE DVD NO VITTORIO NO CITTA AMERICA! diz:
UAHEUHAEUHAEUHAEUAHEUAHEUAEHAUEHAE

Eduardo Alves diz:
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Diogo – UNCLE BLUES HOJE GRAVAÇÃO DE DVD NO VITTORIO NO CITTA AMERICA! diz:
UAHEUAHEUAHEUAHUAHEUAEHUAHEUHAEUHAE

Eduardo Alves diz:
agora morreu

Diogo – UNCLE BLUES HOJE GRAVAÇÃO DE DVD NO VITTORIO NO CITTA AMERICA! diz:

UAEHUEAHUAHEUAEHUEAHUAHEUAEHUEAHUAHEUAEHUEA
To rindo pra caralho aqui mlk
essa foi melhor que a do Michael Jackson

E aí, pessoal do Carapuça!

Hoje eu trouxe um vídeo que pode ser um pouco… “controverso”.
Se você gostar de piadas e frases sem o menor sentido, coisas completamente desconexas com uma conclusão extremamente foda, então esse é o vídeo certo pra você, amigo!

Caso contrário…Juro que posto um vídeo mais clean da próxima vez. =B

Se chama Charlie, The Unicorn. Espero que não se importem com legendas, porque eu sou um fã do humor gringo.

Chaaaaarlieeeeeee!!!!

Espero que tenham gostado \o